收拾屋子，熟悉环境，兴奋加适应，还有一点恐慌（不敢一个人在家里呆）～～

五一前要搬家，锁定公司附近，望京花家地，有相关信息的朋友请介绍～～

      我不是明星，却绯闻缠身。

      因为在公司时间比较久，平时跟编辑部的兄弟姐妹们相处是不拘小节，大大咧咧的。编辑部男多女少，自然也少不了跟男姐妹们打闹。绯闻由此而生。
      前一段小赵同学离职，公司盛传，小赵离职是因为我，感情受挫，一气之下才离的职，此事惊动***，悄悄把我拉到一边，刚开始还不敢直接问，后来才婉转地向我证实这个传言的真实度。真是哭笑不得，一是小赵同学离职，私下里大家是早就知道的，只是按照公司的程序提前一个月才提交的离职报告，如果真是因为我，能一气之下就气了几个月才离职吗？那小赵得气成什么样呀？二小赵同学离职自然是有自己的想法，我和小赵的关系是不错，可是有谁见过两个人，一方因另一方受挫，离职时还能经常一起吃饭聊天谈笑风声的吗？我可爱的同事们呀，让我说什么好哟。
      今天中午吃饭，回来的路上***又悄悄说：有人问她，说是看到我和霍霍一起吃饭，是不是在谈恋爱呢？倒地～无语～我可爱的同事们呀，只是一起吃了顿饭而已,大家的想象力未免太丰富了吧？编辑部的男同胞们几乎每个人都跟我单独吃过饭，难道还都恋了不成？还不到一个月，就由小赵恋转为霍霍恋，是我太。。。还是大家太。。。。
      唉，希望小赵和霍霍都不介意我把这件事写出来了，只是觉得这卦八也太离谱了～～

姐姐刚才打电话过来，诉说跟爸妈在一起住的种种不习惯，我不知道该怎么说好。上上星期，姐姐刚查出怀孕了，爸妈便过去跟她一起住，说是要照顾她，我能体会到他们兴奋且激动的心情。姐姐说，爸爸抽烟对小孩子不好，她不敢说。爸妈忙忙乎乎为她做好饭菜，可是口味她不习惯也不敢说。三个人整天在屋里转悠，不知道该怎么聊天，她很着急也很烦闷。妈妈的腰还没有好，不能久坐或久站，她觉得不能照顾姐姐，说话时通出的内疚让姐姐不安。这些情况我遇到了，也同样是不敢说的。姐姐现在有些紧张和不安，我也理解，可是我能说什么呢。才短短不过一个星期，这么多的不适应就暴露出来。在我的意料之中也在意料之外。

爸爸一辈子不操什么心，可能是因为工作忙，不经常在家，我们几个孩子从小到大是很少去管的，小时侯的记忆爸爸就是挣钱的，交学费，买东西这些时候才有爸爸出现。从小对爸爸感觉就是敬畏。爸爸在家，家里的气氛就是不一样，好像到处都是不安和紧张。虽然他什么也没有做，只是那么坐着。所以关心，爱护这些精神上跟爸爸是没有关系的。姐姐至今还耿耿于怀的一件事就是:她上初一了，有一次生病，爸爸带她去看病。医生问，孩子多大了？爸爸迟疑了一会儿说，可能上四五年级吧。这种精神上的忽略让姐姐觉得是不能原谅的，虽然爸爸后来也做了补偿。妈妈则主内，家里面里里外外地忙着，上有奶奶，下有我们三个孩子，很多时侯也顾不了太多，好在我们几个还都算听话，学习上也不让父母操心，该拿的奖也往家拿。很早学会自己的事情自己做主，自己管好自己。该跟父母亲近的时侯没有沟通，没有亲近。然后就很独立地长大了，现在一跟父母在一起，都不知道该怎么办才好，也不知道该怎么去相处。想去顺从听他们的话，可是违背自己的意愿。不听吧，又怕他们伤心难过。想给他们沟通自己的想法和看法，大部分时侯不能理解和了解。在父母眼里永远都是长不大的孩子，他们现在闲下来了，更喜欢事无巨细地一件一件去管，去问。而我们早就习惯了自由地按自己的意愿做事。：（

在外面，一周两周打电话回去，也像是例行公事一样问侯，其他的就不知道该说什么了，也担心他们，却不知道怎么表达，他们所表达的出来的，看起来却是很茫然，搞不懂怎么到底要表达的是什么，有时候说的话，也觉得让人哭笑不得，虽然也能明白他们的本意。他们已经搞不明白儿女现在的想法及状况。还试图用以前方法方式来沟通，来重新教育。唉～～心里有些难受，不知道该怎样来调和这个矛盾，怎么给他们讲。

之前方方力推这部影片，说值得去看一看。周六顶着五级大风去看。感觉却有些不同，内容简单。开篇给人的悬念很大，以为后面会有很多的波折和惊险，过程几乎没有，结局匆匆结尾。还有一个感觉，外国的巫师没有中国的妖精厉害，女巫的那点本领，也不知道怎么统治的纳尼亚，最后被狮子一扑竟然就OVER了。而且小女孩儿的配音听着有些不太舒服，如果是原版加字幕就好了。动画确实很精美，俺很喜欢。超喜欢那个马身人面人和半羊人。
今天搜了一下相关影片介绍，竟然有这样的介绍：
译名：纳尼亚传奇：狮王、女巫和魔衣橱
类型：动作/冒险/史诗/奇幻/科幻/惊悚/家庭
级别：PG级(战争，令人恐惧的情节)
了解了一些故事的背景，有些东西也就理解了。据小朋友洋洋的妈妈说，洋洋看得可高兴，看的过程中也有恐惧，一个劲儿往妈妈怀里钻，说害怕。失去了童趣和天真，觉得简单也算是在所难免的吧～～

头发重新打理后，方方整天追在我后面，叫我小羊。为她为什么，她说她喜欢羊，而且我的头发卷卷的，有点像。我吸了口冷气，很庆幸，方方喜欢的不是猪。：）

三八节，公司放半天假，想想闲来无事。就去打理这把乱发，早已经对它失去了耐心，去的路上充满了期待。想象自己换了新发型会是什么样子呢，同时也在不停地打量周围女孩子们的发型。

找到朋友推荐的那家理发店是4：30，烫完出门时已经是十点多了。

效果刚出来时，在师傅的打理下，看着是个大变样，而且结果让我比较满意。回到家隔壁已经休息，早上一睡来就迫不及待地给他们看我的新发型，女孩儿“嗯，还可以，你挺适合烫发的”。男孩儿怔了一会儿“你为什么不梳头呢？”＠＠

对着镜子又仔细看了看，没了信心出门，于是请假。

今天到公司，大家的反映比我想象中的要好，至少有一大半都说比较好，觉得比原来的发型看起来要好一些，信心倍增，开心中～～

大家根据新发型起别号意义听起来也千差万别：“新版金毛狮王”“吴氏LLJ”“芭芘娃娃”“小卷毛”。。。。。

最近有朋友心情不好，找我倾诉，缺少耐心，把他痛骂了一顿，考虑自己这样做的对与错。。。。。。

早上一来到公司，就接到姐姐的电话，电话那头不停地笑着，我以为要来北京，问了几遍也没理我，还是在笑，笑完了才说“以后你回来要带两份礼物了”“啊？”“我在医院呢，刚检查完，我怀孕了”“啊？哈哈哈”我也开始笑，一时空白不知道要给她说什么好，在最短的时间内，告诉了能告诉的朋友们。然后又发短信警告姐夫，让他好好照顾姐姐。立马收到了回复“我激动得晚上都没有睡好觉呀，她现在可是宝呀，俺很小心地伺侯着呢”哈哈哈，我姐姐要生小孩儿了，我要当小姨了～～

 

记得朋友这样评价我“极可爱又极可恨的”。今天给LLJ打电话通知她周六活动的事情，对话如下：
电话接通后，听到那边非常礼貌地说“你好”
“你好”居然没有听出我声音，于是想逗她一下“你好，你是LLJ吗？我是好利来蛋糕房的，您订的168元的水晶葡萄蛋糕，请问今天送吗？”
“我没有订呀，你打错了吧？”
“那你是LLJ吗？”
“对”
“那这个电话是您的吗？”
“是呀”
“那你家是住在****吗？”
“是呀”
“以上信息核对的完全正确，就是你订的呀”
“那是通过网上还是电话订的”
“应该是您亲自打电话订的呀”
“我没有订，肯定是你们搞错了”电话那头几乎就要跳起来
“您再想想，信息完全正确，真的是您订的，我们都已经做好了”
“我没有订，你们搞错了”好像要抓狂
“没有订就算了嘛，嚷什么呀”这句是恢复了正常音说的
“啊。。。。。。”她抓狂了

 

周六编辑部集体活动，北海划船，吃晚饭，泡酒吧。期待～～

    临下班时，忽然有一些感触，就乱七八糟地写了一些东西，挑一些能让大家看的放在上面，说明我也时常更新（典型的自欺欺人，掩耳盗铃），嘿嘿。

 

     周日去逛街，买了几件衣服， 都比较喜欢，心情比较好。比较郁闷的是，比原来胖了一些，一直穿的号码，现在穿不进去了，记得买衣服时，老杜提醒我，要不要试一试，还非常自信地说，我一直都穿这个号的，不用试。回到家一试，就傻了眼，没办法，只得又去换一条。还好离夏天还有一段时间，还可以再减回来。在去换衣服的路上，反省了一下这一段大吃大喝天天睡觉的“恶习”，还想着要怎么怎么着做运动，信誓旦旦下决心，一定要衣服号再缩回去，一路上的思想斗争，减肥方案几乎就要出炉。换完衣服后效果还算满意，到家后又开始肆无忌惮大吃，吃完后摸着圆乎乎的肚皮心满意足地躺在沙发上依旧没有一点负疚感。我的减肥计划呀～～
      我发现自己是一个没有感知的人，最近看朋友们的BOLG，听个音乐也能听出N多的感触来，什么“高山泉水般清澈流畅的旋律, 琅琅上口的词句, 简单的伴奏和心有灵犀的和声, 平易淡定的态度, 充满轻松, 快乐和迷人的色彩. 雨后去嗅一下周围泥土混着野花青草的芳香, 去触碰一下窗外还带着雨滴的树叶”（摘自方方BOLG），想像一下是个很美的意境，很是羡慕。我一样的听音乐，却什么也听不出来，我喜欢听就是喜欢听，不喜欢就是不喜欢，没有什么固定的风格，没有固定歌手。可能今天喜欢，明天就不喜欢了，不喜欢的时候没有什么理由，就是忽然不想听了。有时候喜欢一首歌，在一天里反反复复地听，可是下了班，一句歌词，一个旋律也记不起来，都有些怀疑这一天到底有没有在听，听的是什么。很多很喜欢很喜欢的歌，也只能唱出一两句。有时候忽然哼出一句，觉得很熟悉，却不知道是什么歌，也只能反反复复哼那么一句，过两天就会忽然再跳出一句，一切都是很自然的过渡，之前哼的那句又想不起来是什么，真是服了自己。说自己什么好呢。

今天是情人节，无意想起一些往事，自然又是一番回忆和感慨，不知道要写些什么。最近听到一首歌，很喜欢，贴在这里，用来怀念那段以为不能释怀的感情。也祝有情人都成眷属。

 

得失只在一线之间
爱恨的边缘
不到终点无法预言
谁会在身边
忽然间才发现
失去的人早已不再惦念
闭上眼只听见
岁月如风在耳边
呼啸而过你的昨天
在哪一站搭上她给的明天
不知开往哪一站
是你们的终点
终点也许又是起点
就算风景一如从前
海市蜃楼般善变
总有个人在下一站
等着你出现
等待陪着你到终点

 

得失只在一线之间
爱恨的边缘
不到终点无法预言
谁会在身边
忽然间才发现
失去的人早已不再惦念
闭上眼只听见
岁月如风在心间
我要陪你到终点(啦~)

感谢陪我的所有朋友！

早在十天前约的9号去看胃镜，之前我也查过相关的很多介绍，觉得自己做是做好了充分的心理准备。可在晚上，忽然一下子紧张得不知道该怎么着才好，想着早上要早起，便早早地躺在床上，却怎么也睡不着，担心得不行，怕查出来没有什么问题，然后医生建议继续去做其他的检查，不知道要受到什么样的痛苦；又怕万一真的有什么问题，又承受和承担不起，反反复复地想着，还想着如果有问题，该怎么向家里说这件事，万一情况不好，应该怎么办，晕晕沉沉地睡去，好像梦里也在讨论这个问题，可是讨论的对象却没有看清楚到底是谁。。。

 

早上6：30起床，7：00出发，比约的时间晚了5分钟到的医院，找到胃镜室，正好看到一个女孩儿跌跌撞撞从里面出来，然后便看到她痛苦地伏在家属肩上开始哭泣，心里一紧，又多了一份恐慌。我这人很奇怪，内心活动得厉害，表情上却是镇定的。就像上次胃痛得都起不腰上了，脸上也没有什么表情，还记得恍惚中，蓉儿抹了抹我的额头，说还好吧，都没有出汗，应该不算厉害，其实那个时候疼得话都说不出来了。现在也一样，内心斗争着，还啄磨着晚上没有想明白的事情，又想着要不要先不做，过一段再说，表情仍旧是平静的。

 

没有遇到想像中迟到被医生斥责的情况，把表交了过去，开始排队等。医院的人真多，比节日商场里抢购的人还要多，楼道里坐满了人。看着从里面出来的人面情都异常痛苦，竟然也麻木了。等到九点，终于到我。三个医生，只看到眼睛，还有一个巨大的机器，旁边有一张床，床上面有一个显示器，慌乱地显示着不知道是什么的图像，我想应该是让躺在那张床上的吧，直接朝床走过去，被叫住，“把鞋换了”换鞋，“你对麻药过敏吗？”“不过敏”“好，张嘴”“嗞嗞”两下，嘴里一下子都是怪味，有些想吐。医生指了一下床，走过去，躺下，然后递过来一个叫咬口器的东西，让我咬住，又给了一个盘子，说如果吐的话，就吐在盘子里。说完这些她们就到一边去聊天了，由着我躺在那里，没有交待任何事情。机器在一下一下地抽着水，呼呼地发出很大的声音。我的意识是麻木的，很想看看那个镜子是什么样的，挂在什么位置，但也不敢乱动，就四处看着，真的很想有个人过来安慰一下。可能过了有五分钟，有两个医生朝我走过来，一人手里拿着一个很长有小指头粗的黑色的管子，管子上面好像还有刻度，另一人过来拍着我的后背，说不要紧张，我已经不知道自己是否在发抖，只听医生说，不要紧张，放松，不要紧张，放松。没有任何暗示，觉得管子在眼前一晃，就一下子被塞到嘴里，过喉咙，然后就觉得胃里翻天倒海的，想吐吐不出来，想喊发不了声，那一刻真想把胃吐出来算了，可能是要照到胃的不同的位置吧，镜子还要不停地动着，管子动着，喉咙里恶心，痛，干呕，那种感觉不知道用什么样的语言来表达，于是用来呕吐药的盘子接了泪水。这样过了也有五分钟吧，同样没有任何暗示，管子出来了。一下子吐了，喉咙处麻药的作用没有退下去，木木的，还好像有硬物在里面，嘴里都是怪味，想去抓，用劲儿抓着脖子，也没有能缓解这种感觉，医生说要出片子，让出去等着。

 

然后就看到了那个彩色的片子，分四个部分照的，看不出来是胃的什么部位，诊断书上写着“浅表性胃炎”，说让拿着找医生给开药。然后去挂号，找医生，医生给讲解了一下，接着开药，拿药。拿着五盒药和一堆收据离开。

 

从今天开始，一定要定期锻炼身体，一定要爱惜自己，不要再受这种痛苦！！

元旦过后第一天上班，坐在这里，一时想不起来要做些什么，似乎工作都已经完成，还没有从没有睡醒的状态中完全醒过来，头晕晕的，机械地重复习惯性的动作，收一下信，打开新闻网页，看一下天气预报，又搜了一下关于齐秦演唱会的事情，那天退场早，没有看到那悲惨一幕，新年新旧交替时侯，竟然会留下这么一笔，不忍再看那一个个伤心的文字，又好像听到他家人凄惨的哭声，心情也开始低沉。

 

发现自己是个后知的人，比如张国荣自杀前，我对他是一无所知的，偶尔也会听到一些大家谈论关于他八卦新闻，所以对他的印象也是不好的，还有一点点不屑。 他自杀了，看到网站上铺天盖地的关于他的事情，再看到那一双双悲伤得不能自已地泪眼，我开始好奇，开始去看关于他的一切，开始去听他的每一首经典歌曲，看大家对他的评价，正面的反面的，到最后竟然也伤心得不能控制，好像他就像一个很亲近的老朋友一样。好长时间不能从这种情绪中走出来。好多事情都如此。过了很久才悟过来，总是慢一拍。：（

 

习惯新的一年从春节开始算起，不习惯新的一年就这么开始，今天做表格，习惯性地写上2005,电脑里没有自动显示日期，还以为这个功能取消了，捣鼓了一会儿，才发现是自己搞错了。

 

新的一年，就这么开始了，想要给过去的一年做个总结，却想不起自己都做了哪些事情。就简单地回忆了一下。
1月   公里里人事变动比较大，来了不少新同事，也走了不少，总有一些不顺心的事，每天都很烦燥。
2月   准备过春节了，心情还是不好，想过了年就辞职。回到家里，想一想出路还没有找好，前途很迷茫，心情更加糟糕，一个假期在家里都没有调整好。爸爸试探地问了几次，没有结果，家人担心，更加难过。
3月  过完假期推迟了两天到公司，依然没有想好要怎么做，不想上班，不敢给爸妈说，怕他们担心。偷偷地给姐姐商量，姐姐说，要不你就回来吧，也开个店～～我想也是，默认了这个出路。姐姐开始帮我找店面的位置，于是请假。那一刹那，想即便不做了，也不能这么就丢下吧，也得把事情交待一下。于是又买票，回京。到京后，发现这些年逐渐填满的屋子，一堆一堆的东西，开始发愁，每天走在熟悉地路上，看着熟悉的一切，回到家里，开始不舍，开始经常性地哭，随便地一件小事情都能触动我的泪腺。
4月  觉得这样下去不行，开始为自己不想回去找一些退路，到处投简历，有时根本没有注意是什么公司，面试，拒绝与被拒绝，总有一些让我不满意的地方。不知道自己想要什么。
5月  又开始过假期了，姐姐问要不要回去调整一下，怕回去后没有勇气和理由再回来，彻底搞不懂自己了，找不到出路，看不到希望，却不想回去。为自己找借口，再仔细想一想吧，想清楚好一些，免得回去后悔。就先这样呆着吧。结认一个BOY。
6月  工作依旧无趣，与BOY的感情升温，生活似乎找到一些乐趣。每天想着下班后去哪儿呢~~
7月  生活似乎是甜蜜的。工作好像不重要了，每天重复地做着一些事情。心情似乎有一些变好了。
8月  工作依旧。BOY有一天突然人间蒸发了，之前还商量着要去旅游，时间和地点都已经选好，一度要抓狂，心情糟糕得不知道怎么形容。同住的朋友也要搬走，显得更加形只影单了，晚上回到家，一个人呆坐在沙发里很晚。脑子里是空白的。
9月  有了新的转机，决定改变自己，尝试去接受一些不能接受的事情，事情的结果并不像自己想像那样糟糕，心情也开朗了一些。
10月  接受的一些事情，总是出意外，搞得心情也是好好坏坏，时不时地也会哭，但好像哭过后心情就会放松一些。其间，BOY突然又回来了，什么也没有说，我也没问，像很久没有见面的老朋友的一样，在一起吃了个饭，他送到我楼下，我说，你回去吧。他看了看我说，你自己照顾好自己，我不是有意这样做的，原谅我吧。我不知道怎么回答，想了一会儿说，你也照顾好自己吧。转身上楼，泪流满面，过后想不明白为什么会哭。
11月  过了四个生日，第一次虚假生日时收到19朵花，很感动。随心所欲的地做着事情，宽容着自己所做的一切，心情变好，工作依旧如此。身体有些不适，经常性胃疼，最严重的一次，不能直起腰，要用手用力压住胃，打电话给蓉儿，被送进医院急诊，做了B超和血检，是正常的，后来打了两针止疼针缓解。医生建议去做胃镜检查。
12月  依旧看不到工作的前途和希望，又开始考虑出路，为自己做了总结。考虑明年要做些什么，要怎么做，明年应该是阳光灿烂的吧。

 

感谢这一年所有关心和爱护我的朋友们，谢谢有你们陪我！感谢所有一切！一切也都会好起来的，不是吗？相信自己吧！

三天的假期，意味着可以睡三天的懒觉！

祝所有的朋友都快快乐乐！

昨天是冬至，本来对这些个节日都没有什么感觉的，看到大家MSN的签名都成了冬至吃饺子的相关话语，心思又转了转，找个理由过个节日凑凑热闹也是不错嘀！老杜吵着让我请她吃饺子，与此同时，我也正在MSN上吵着另外一个人请吃饺子。哈哈哈，最后，我和老杜要求被请的愿望均得以实现。三环上堵得厉害，老杜比约的时间晚了半个多小时，其间忍不住发短信告诉她“饿了”想申请能不能先去吃一点。老杜理直气壮地指责我“你不是6点才下班吗？着什么急呢？”当我告之她是5：30下班时，她以“晕倒”回了我，没有理我要求先去吃的申请。

 

饺子馆的人暴满，门口堆了一群等座位的人，不时有人在身边蹭来蹭去，出来进去的，顿时没了心情，只是不好意思说出来。好在10分钟内有了座位，店内充斥着高分贝叫服务员的声音和在此吃饭的人们的谈笑，聊天声，闹哄哄的，叫了几次服务员，也没有人理我们，不知道是真的听不见还是顾不上理。最后还是看准机会，拉了一个服务员过来，真是不容易呀。坐下一会儿后，也适应了那个闹腾劲儿，三个人也聊起天了，声音当然也很大，店内的气氛可能就是这样形成的吧。吃完饭，看看表才8点多，感觉却像是已经半夜了似，可能是太兴奋了，大脑累了吧。

 

晚上家里的暖气太热，睡得不太好，早上照旧又是挣扎了半天，还是决定来公司，想把工作收个尾，周一，周二能顺利地请假，到了公司打电话找人，告之没有上班，打手机，关机。想做的事情做不了了。又开始后悔来公司了，迅速理出了其他没有完成的事情，列了个表，一上午都没有动。看看外面的阳光，想象了一下蜷缩在软软的沙发里懒懒地睡个小觉，然后有阳光透过明亮的窗户照在身上的情形，更加没有精神了，于是开始哈欠连天地盼着吃中午饭了～～

 

下午又是看了看要做的工作，没有动手～～圣诞节了，该怎么过呢？

下午领导突然过来说，你要不要请假？一下子不知道该怎样回答，瞪着眼睛怔在哪儿。领导接着说，这一段大家都太累了，明天事情不多的话，可以请假。心里乐开了花，借着机会说，还是下周一请吧，请两天。领导的心情不错，马上就同意了。立马觉得办公室比往日亮了很多，今天真是个不错的日子。

 

可能是乐极生悲，愉快地哼着小曲去接水，也没注意到水杯里的水已经溢出来了，一拿杯子，热水一下子浇到了手上，火辣辣地疼着～～左手大拇指和虎口那一块都是通红通红的，用冷水冲洗了半天，效果也不明显5555

 

终于把稿费都算完了，3家银行+邮局，距离不远，排队却排得让人心烦。不过这两天的天气不错，在外面感觉真好，暖暖的阳光，羽绒服把自己包裹得像个胖胖的企鹅，看着影子在地上慢慢地挪动，哈哈哈，想起了动画片里那个胖胖圆圆的雪人～～

 

发现自己真的很容易满足～～

想起写Bolg竟然又是周五，这个星期的主要任务是杂志，半路上又多出很多杂事，结果杂志的事情就搁下了，今天整理文件，发现好多没有完成，只好自己留下小加一会儿班，心中真是不情愿的。

 

下班时朋友们张罗FB，想了想没有去，一是想加会儿班把事情赶着做完了；二是有个朋友要走，有些害怕这种聚会了，搞得每次都好像在提醒马上要分别了似的，心里总有些不爽。但愿大家能理解。

 

跟方方聊天，聊了一些心里一直想不明白的事情，虽然最后也没有什么结果，但也释然了很多。忽然想帮助他，后来发现也是徒劳。也好，每个人都有自己的生活方式和方法，不管能不能理解，喜欢也好，不喜欢也好，做好自己就好。珍惜每一件事情的经历，不管喜与忧。珍惜我的每一个朋友！

 

中午吃饭的时候，无意中听到一件事，觉得意外，后来想想也没什么不好，只是自己想得太简单了而已。祝愿天下有情人终成眷属！

 

又是周末，没有轻松的感觉，想着没有完成的事情，想着一些变故，总觉得心里慌慌的。昨天给妈妈打电话，才知道她骑车时不小心把腰给闪了，现在在休养。老爸抱怨我总不给家里打电话，我实在找不出什么理由来解释，只有笑了两下。老爸也开始盼过年了，我翻了翻日历，好像是快要过年了……

早上一来公司，就发现好冷清，六个人的工位，居然只有两个人，果然是周末~~

 

快下班时，收到小罗哥哥的MSN信息“今天晚上阴转雨夹雪，早点回家别冻着了”暖暖的关心，谢谢小罗哥哥！：）小罗同学到新公司发展得不错，还是公司的创始人之一（公司的营业执照都是他办的），前一段还给累病了，在家休养了三周（刚刚才知道的），可怜的人，在此表示一下同情和问侯ing，一定要照顾好自己哈！

 

写完工作日志，还有月总结没有写，还好天天写工作日志，周一拷贝一下就行了，算了一下下周要完成的工作零零碎碎竟然有六七件之多，还有几件是大工程，唉，到年底了，又要开始没完没了的忙了......

 

罗给我了才子常用的ＢＯＬＧ，又去看了看，这个小丫头现在忙着学德语，准备明年出国，天天不上线。很可爱的小MM，没有见过她的人，从字面也能感觉到她的超级可爱，记得曾经有同事这样评价她“把她放在商店里，十分钟不说话，肯定会被买走的”。呵呵，现在金童玉女的超级组合已经开始在网上“宝呀”“宝的”酸得让人牙都倒了，祝福他们！出国及爱情的结果！

 

跟罗和CK群聊，说起一些过去的事，好开心，又好怀念，想起去年我们六个人一起去百里峡玩，估计以后就难有这样无忧无虑单纯去玩的机会了。感慨逝去的那些快乐的日子~~

 

据说这个周六会下雪，有些期待~~